Aunque lo parezcan, no son graffitis de verdad, y es una lastima porque viendo el resultado ya podrían serlo. Esta colección de imágenes pertenecen al usuario de Flickr, jontunn, y han sido creadas con Illustrator y Photoshop como parte de un proyecto para clase. La verdad es que no sabría cual escoger, además en muchas de ellas el doble sentido juega un papel importante además de humorístico. Geniales.
Nunca me han gustado esos anuncios agresivos en los que un producto es comparado directamente con el de la competencia, de un modo descarado y que se basa más en el desprestigio del rival que en la enumeración de las propias virtudes. Y ese es precisamente el tono de este viejo anuncio, que visto desde nuestra perspectiva actual resulta un “owned” de bastantes dimensiones.
Comenzando por el arrogante título: “Lynx devora la comida de chicos”, jugando con boy para dar a entender que se come a la competencia; y continuando con lindezas como “En comparación con la Lynx, la pantalla amarilla y negra de Game Boy es primitiva”; “Hey, lo siento, Game Boy, pero Lynx es la primera consola portátil en color”; o “Prueba a jugar a la Lynx solo una vez, eso es todo lo que necesitas para dejar atrás tus pequeños juegos de chico (boy games, de nuevo el juego de palabras)”.
En fin, bastante desprecio respecto al rival, pero hacerse los duros no les valió de mucho, y la primitiva consola de cuatro colores se comió a todo lo que se le puso por delante durante varios años. Por cierto que esa imagen del California Games la usaban mogollón de anuncios de la consola de Atari, a veces parecía que no tuvieran otra imagen…
Como es Sábado y lo suyo es echarse unas risas acompañado de nuestra gente, he querido ofreceros un artículo sobre las manías y costumbres más esperpénticas de nosotros los jugones, escrita desde una perspectiva humorística y sin ánimo de herir ninguna sensibilidad.
¡Let´s get busy!, que diría Hammerin´Harry…
Hay dos tipos de jugadores: los que se comen todos los créditos e intros (me incluyo, aunque reconozco que suelo pasar olímpicamente de las animaciones de logos de productoras y desarrolladoras una vez los he visto), y los que machacan el Start para empezar cuanto antes la acción.
En los tiempos pre-Wii, no es que sirviera de mucho moverse a izquierda y derecha como un balancín jugando al F-Zero, como le pasaba a mi tio Óscar.
Sin embargo, Sega con su Activator y Nintendo con su Power pad-Family Trainer intentaron sacar tajada de este tipo de personas.
Tampoco era de mucha utilidad agitar el pad de la NES para intentar librarte de las plantas eléctricas del nivel de la presa en el primer TMNT.
¿Alguien ha intentado fumarse un cigarro jugando a Soul Calibur? Si de por sí fumar es un gasto estúpido, más lo es dejar que se consuman los pitillos mientras nos zurramos con el amiguete de turno. Algo habitual en las pachangas de KOF y demás beat´em´ups era el consumo de chucherias adquiridas en la sala recreativa. Algunos parecían engrasarse aposta las manos a base de Risketos para conseguir más lubricación a la hora de hacer hadokens o hienshippu kicks de esas…
Si ya había sido duro atravesar toda la fase del desguace en Cadillacs and dinosaurs, aún había que enfrentarse a un riesgo más doloroso cuando el espectador espontáneo de nuestra partida nos ofrecía su ayuda para derrotar al final boss y disfrutar de un rato de juego by the face. El tamaño del espectador solía ser decisivo a la hora de aceptar o no su oferta.
Ya podía ser el Tetris, el Samurai Shodown 2, o la máquina de condones. Si alguien quería hacerte la puñeta, sólo tenia que echar una moneda por la ranura e invocar el “Here comes a new challenger” para desatar un combate sin cuartel por la hegemonía de la máquina. Si Darwin hubiera podido mirar por un agujero…
He de confesar que, cuando empecé a aburrirme del Starwing, decidí que tenía que explorar nuevas formas de disfrutarlo. Ni corto ni perezoso, me puse unas gafas 3D de celofán que tenía en la estantería, y me cargué a Andross una vez más con ellas puestas intentando no desmayarme del mareo al que me había sometido.
Está claro que a nadie le gusta empezar a la derecha en una partida de Marvel vs Capcom o ser el clon del primer jugador con el color cambiado, o no poder tomar importantes decisiones en el menú de opciones. Al menos, a la hora de poner la excusa de que tu mando no funcionaba bien, era un punto a favor.
No se muy bien para qué habilitan el chat de voz en servicios como xbox live, porque bien podrían sustituirlo por una grabación de las palabras “Nígger”, “Bitch” y “Muthafucka” repetidas de forma aleatoria por diferentes voces nasales…
Siempre dicen lo mismo: “¡Uy, no me he dado cuenta y he vuelto a coger la pócima roja!”. Si te descuidas, puedes llegar a la tercera fase de Snow Brothers o al enfrentamiento con el dragón en Dungeons and Dragons: TOD igual que habías empezado la partida. Ahora han crecido y son banqueros.
¡WASD es mejor que las teclas de desplazamiento! ¡Invertir la mira es de desviados! ¿Cómo puedes poner ahí los tres puños en el SF Alpha 2?
¡FFFFFUUUUUUU!
¡Vamos allá!
Y, ya sabeís: ¡Excretad vuestras propias manias en los comentarios mientras saco mi bizcocho del horno!
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